Da, da, ljudsko biće je previše složen entitet da bi se sveo na nekoliko arhetipova, da niti jedan od ovih tipova popisa zapravo nije reprezentativan za stvarne ljude, da, ipak ću napraviti jedan za vrijednost mamca za klikove.
Onaj koji se sinoć (ili prethodne noći) nije naspavao
Doista intelektualno poticajno iskustvo
Ovdje zapravo postoje dva podskupa. Prvo, tu je početni paket za učenike koji hodaju: velika boca kave, veće vrećice ispod očiju i lica sablasno bezizražajna, kao da su zurili u samu prazninu. Posljednji put kada su spavali duže od četiri sata bilo je prije otprilike 6 dana, posljednji put kada je njihova razina kofeina u krvi bila niža od njihove motivacije nikada. Drugi tip je teže razaznati, ali znakovi su prisutni: izraziti nedostatak aktivnosti s iznenadnim prekidima bijesnog tipkanja/pisanja, klasični udarac glavom kada im ramena počnu klonuti i glava im se klone prije nego što se trznu natrag i pokušaju izgledati pomalo budno.
Onaj oštrouman
Omw je BNOC-dom
Ovaj tip. Sjedi odmah naprijed, uvijek odgovara na pitanja za koja svi ostali (ispravno) pretpostavljaju da je predavač mislio retorički, dobije točan odgovor u otprilike 52% vremena, bude pečen 100% vremena. To je ipak u redu, on dobiva udarac. Kad ne ispravlja bilješke s predavanja, naći ćete ga kako ljubi predavaču u dupe. Jednog dana kasni na predavanje i na čudan način, za te 3 minute i 42 sekunde, zamalo vam nedostaje.
Onaj koga nejasno poznaješ
Napravili ste neugodan mali razgovor u dvorani s njima dok ste čekali da uđete na svoje predavanje, uspostavili ste još neugodniji kontakt očima dok ste prolazili pokraj njih vukući Cindies. Još uvijek niste sigurni kako se zapravo zovu ili na kojem fakultetu su, ali se ipak odlučite družiti. ‘Zabavna noć sinoć?’, pitate ih cereći se. Trepnu vam, jednom, dvaput, prije nego što vam nastave davati generičko 'aha da' i okrenuti se da pogledaju materijal s predavanja s izrazito intenzivnom koncentracijom. Blago ste obeshrabreni sve do nekoliko dana kasnije kada propuste predavanje i pošalju vam poruku na Facebooku tražeći bilješke. Oni znaju tvoje ime! Uspjeh!!!!
Onaj koji još uvijek ima svježinu
Šesti je tjedan. I nekako, još su bolesni . Prošli ste kroz korake: 1. i 2. tjedan s kojima ste se mogli #podružiti, 3. tjedan osjećali ste mješavinu suosjećanja za njihovu patnju i samodopadnost u pogledu jasne superiornosti vašeg imunološkog sustava. U četvrtom tjednu došlo je do kratkog predaha i za vas i za njih kada se činilo da im ide nabolje, ali do 5. tjedna vratili su se na fuziju kašlja i beatboxa uz pratnju predavača. Sada, nakon što nisu zakašljali niti jednom u više od pet minuta, shvatite da okrećete glavu unatrag kako biste bili sigurni da su još uvijek pri svijesti. Nekoliko trenutaka kasnije, puštaju slab kašalj i osjećate se spokojno. Red - mračan, flegmičan red - je obnovljen.
Onaj o kome si napisao drski Crushbridge
Tko kaže da je romansa mrtva?
Ili je to najnejasniji Crushbridge ikada koji bi se doslovno mogao primijeniti na bilo koga ili je toliko bezobzirno specifičan da nitko drugi ne bi mogao maštati da se zapravo radi o njima. Bez obzira na to, njihovo ime vjerojatno počinje s 'J' i mislite da je način na koji miješaju svoje papire 'slatki'. Kava nekad? x vaš Crushbridge se s nadom raspituje, ali ipak naivno. Samo savjet dušo - svi smo u tako koncentriranoj prehrani s nedostatkom sna i kofeinom da će više u ovom trenutku vjerojatno rezultirati anafilaktičkim šokom. Prekini kofein, prekini Crushbridge, prekini sranje. to je očito vrijeme za izvršenje klasičnog, 'oh, hej, zaboravio sam olovku, možete li mi je posuditi?*' i zatim izjuriti iz sobe na kraju predavanja, a da je ne vratite. Na taj način imate ispriku da ih nekoliko sati kasnije pošaljete na Facebook s porukom isprike, ali suptilno koketnom. (Nešto što uključuje olovke i faličnu metaforu ovdje ne bi pogriješilo.) Oldie, ali goodie.
*Samo se pobrinite da ne koristite prijenosno računalo.
