Svi znamo taj osjećaj. Ujutro se nakon ludih improviziranih nedjelja probudite s bijesnom glavoboljom i samo jednom stvari koja može izliječiti mučninu koja počinje bubriti u vama dok se sinoćnji pijetlovi odbijaju smiriti. Potreban vam je sendvič sa slaninom i potreban vam je sada. Ali jedna stvar vam stoji na putu: nemogućnost da zapravo kuhate i pojedete spasonosni doručak u svojoj kuhinji. To je zato što je – iskreno rečeno – kuhinja totalna rupa.
Podnosite li smrad ustajalog alkohola i mulja preko ljepljivog poda prekrivenog žutom kutijom do kuhala, nadajući se da miris neće izazvati spektakularnu ponovnu pojavu sinoćnjih pilećih trakica? Ili potpuno pobjegneš i izdvojiš peticu za Selly kobasicu, a problem ostaviš za rješavanje budućnosti?
Ne. Vrijeme je da zauzmete stav i naučite kako se čistiti poput proklete odrasle osobe za koju kažete svojim roditeljima da jeste. A City Mill je tu da vam pomogne.
Obuci se
Jer ne možete čistiti bez Beyonce u pozadini.
Provjerite jesu li pripreme dobre
Najveća pogreška koju možete napraviti u sklopu čišćenja je nepripremanje. Prije bilo kakve kućne zabave ili noćnog izlaska, bitno je da budete potpuno opremljeni za veliko čišćenje sljedećeg jutra. Zvuči dosadno, ali sve čini puno lakšim. To znači da ćete se morati opskrbiti umetcima za smeće, gumenim rukavicama, sprejom, vrećicama za smeće i – što je možda najneočekivanije – plastičnim čašama.
Budući da je novi Poundland iza ugla, nema isprike da nemate stalan protok plastičnih čaša na bilo kojem predizboru, a ne učiniti to je možda kardinalni grijeh čišćenja broj jedan. Ovo je zbog…
Pritisni? ja sam spreman.
Trebali biste baciti (gotovo) sve
Vidjeti? Osim ako niste blagoslovljeni s perilicom posuđa veličine male sobe, plastične čaše (i ulošci za smeće) su božji dar jer to znači da je većina nereda pogodna za smeće.
Pivske boce? Bin. Plastične čaše? Bin. Ostatak za ponijeti? Koliko god primamljivo bilo na prazan želudac, samo ga bacite u smeće.
Realno, trebali biste baciti sve osim ostataka votke. Nitko se neće vratiti po tu napola pijanu limunadu, pa samo baci. Gotovo odmah ćete vidjeti razliku, a da budemo iskreni, većina posla je završena do tog trenutka.
Kako to misliš bacio si moju bocu fanta?
Poprskajte ljepljive površine dok pjevate stih Nicki Minaj u 'Monster'
Prilično samorazumljivo, ovaj. Ne želite pojesti svoj sendvič sa slaninom s nečijeg prolivenog Malibua. Pošpricajte i obrišite svu agresiju rap božice na ovoj bijesnoj stazi.
Ako možete biti ljuti, obrišite pod. Nije presudno, ali će iskreno učiniti čuda za miris i cjelokupni izgled sobe. I da se razumijemo, vjerojatno je prošlo oko četiri mjeseca otkako je zadnji put očišćen, tako da stvarno možete završiti s tim sada.
Razina šefa: Povraćanje
Do sada biste se trebali osjećati prilično uzbuđeno. Sve je očišćeno, površine su čiste, a čak ste i obrisali pod. Gotovo biste mogli osjetiti miris svog sendviča sa slaninom da nije bilo užasnog smrada koji je dolazio iz kupaonice na donjem katu.
Da, pogađate - netko je povratio. U ovom trenutku imate jednu od tri opcije.
Ako je u WC-u, isperite i izbjelite, gotovo za dvije minute. Ako nije u WC-u, a sumnjate tko je to bio, ostavite im pasivno agresivne WhatsAppe dok se ne izvuku iz kreveta kako bi se riješili (Napomena: ovo ima ograničenu stopu uspjeha, ali vrijedi pokušati) . Vaše posljednje sredstvo, bojim se reći, je grabanje i ribanje. Čak ti ni mi ne možemo pomoći.
U ovom trenutku preporučamo ulaganje u neke Febreze. To je jedina stvar koja će vas provući kroz ovaj mamurluk.
Dođite do Selly Sausage - zaslužili ste
Evo ga. Sad stavi kuhalo za vodu i jedi maslac od slanine. Oh, i ne zaboravite pokupiti plastične čaše za sljedeći tjedan.
