Jasno se sjećam kada je moj dečko prvi put omotao ruku oko mog vrata dok sam bila prikovana za futon u svom podrumu. Čak i sada još uvijek imam noćne more o tome. Mislio je to kao seksi radnju, ali nije shvaćao – ili možda jest – da je pritisak pete njegove ruke i vrhova prstiju doveo do toga da nisam mogla disati i nisam mogla pomaknuti čeljust dok on pusti.
Bio sam u dugoj vezi. Počeli smo kao normalan ljubavni par u srednjoj školi, ali je ubrzo to preraslo u emocionalno i seksualno zlostavljačku vezu. Jedini razlog zašto sam uopće ostao u tome, i tako dugo, je zato što sam pobrkao razliku između seksualnog zlostavljanja i generičke seksualne agresije za koju sam pretpostavljao da je normalna sa bilo kojim muškarcem punim testosterona.
Pristanak je bitno i individualno pravo
Ovo nije bila moja prva veza, ali veza tijekom koje sam izgubila nevinost - što je za njega očito bila veća stvar nego za mene.
Odrastanje u konzervativnoj zajednici srednjeg zapada koja se vrtjela oko religije donekle je spriječila otvorenu raspravu o seksu, kontracepcijskim sredstvima i pristanku, izvan tmurnih brucoških zdravstvenih satova na kojima su dječaci bacali kondome i smijali se zbog nelagode.
One noći kada sam izgubila nevinost, otvoreno sam rekla da ne mislim da sam spremna. Uzeo je to kao znak da me dodatno uvjeri i na kraju je ignorirao moje molbe da pričekam još nekoliko mjeseci. Pretpostavio sam da je očaj, uvjerljivost i dominacija samo iz mačo prirode.
U ovom trenutku nisam uistinu shvaćao da je pristanak individualno pravo, pravo s mogućnošću da bude oduzeto u bilo kojem trenutku tijekom spolnog odnosa i svakog koraka koji vodi do njega. Često bi moj bivši ignorirao moja ponovljena ne i nastavio raditi što god mu je drago. Budući da je bio slabiji i gotovo stopu niži od njega, bilo je nemoguće fizički se odmoriti od bilo kakve akcije, što je često koristio. Vodio sam bilješke u vrijeme stvari koje sam mu trebao iznijeti, i bilješke za sebe, od kojih je jedna glasila: zašto jednostavno ne uzmeš ne za ne, i poslušaš i moju volju.
Seks ne bi trebao biti opasan
Mnogo puta sam se osjećala nesigurno tijekom seksa s njim. Postao je nasilna osoba pod plahtama, šamarao mi je i začepio usta, čupao me za kosu i nazivao me kurvom i kurvom, govoreći da zaslužujem svu nasilnu akciju koja mi se servira, da mi se sviđa, da sam učinio Sviđa mi se.
Bilo je trenutaka kada sam mjesecima krvarila zbog grube ponovljene penetracije i seksualnog djelovanja. Previše sam se bojala objasniti situaciju svom liječniku i roditeljima, pa nisam otišla liječnicima. Više nego vjerojatno, to je uzrokovalo posjekotine koje su kasnije dovele do gljivičnih infekcija i drugih problema.
Kada je seks postao nešto što ugrožava vaše cjelokupno zdravlje, otišlo je predaleko. Seks bi trebao doći lako, prirodno i trebao bi biti bezbrižan, zabavan i obostran. To ne bi trebalo biti nešto čega se bojite ili čega se bojite, a radnja ne bi trebala biti neugodna ili prisiljena. Nijedan partner nije diktator vašeg tijela i što mu se sviđa - to je u vašoj kontroli.
Seksualno zlostavljanje može se dogoditi izvan spavaće sobe
U jednoj od naših brojnih svađa, rečeno mi je da zapišem sve što je pošlo po zlu - ovdje je bilo sve sljedeće: često su mi govorili da moram dati otkaz, promijeniti prijatelje i promijeniti fakultet koji planiram ići samo da se uklopi u planove koje je imao za svoj život. Nisam mogao a da se ne zapitam što se dogodilo s mojom karijerom, mojim željama? Izolirao me kako bih se osjećao kao da je on moj jedini resurs – što se dogodilo mojim drugim prijateljima?
Osjećala sam se nemoćno.
U javnosti bi me ismijavao i dopuštao drugima da se rugaju mom tijelu i osobnosti. Često sam se osjećala zarobljenom između njega i svojih prijatelja, i obično sam bila prisiljena odabrati njega kako bih izbjegla bijesne i potencijalno nasilne ispade. Bila sam prisiljena osjećati krivnju za svoje emocije dok su njegove bježale, ostavljajući me da brinem o promjenama raspoloženja dok sam potiskivao svoju borbu.
Zlostavljanje je zeznuto i trebalo mi je dosta vremena da shvatim da je moja veza opasna i nezdrava - ali sam izašao s druge strane s novim poštovanjem prema sebi. Bilješke koje sam vodio tijekom naše veze opisuju naše stotine gotovo prekida, vremena kada je sve stavio ispred mene i situacije koje jednostavno nisu bile ispravne. Tek kad sam se nekoliko mjeseci kasnije osvrnuo na njih, preispitivao sam sve što sam prošao.
Naučila sam da je najvažnija stvar kada su u pitanju odnosi staviti svoje zdravlje - i svoje tijelo - na prvo mjesto. Nijedan dječak koji je uvredljiv, na bilo koji način, nije vrijedan trenutka vašeg vremena, tako da je zauzimanje za sebe i odlazak bilo iskreno nešto najzadovoljnije što sam ikada osjetila.
