Prije nego što ovo pročitate, znajte da je ovo moje osobno iskustvo pripadnosti LGBT-u na jugu. Ovo je moje iskustvo i moje mišljenje, ne svačije.
Kad sam išla u vrtić, sjećam se kako sam se u školi prvo posvađala s najboljom prijateljicom. Učiteljica nas je izvela izvan učionice i pitala oko čega se svađamo. Vikali smo jedno na drugo mogu li se djevojke udati za druge djevojke ili ne.
Imao sam oko sedam godina i nisam ni znao što znači riječ gay. Pretpostavio sam da si se jednostavno udala za svoju omiljenu osobu. Zato sam tvrdio da se djevojke mogu udati za druge djevojke, ali moji prijatelji su rekli da je to smiješno. Učiteljica me odmah ispravila - rekla je da se djevojke moraju udati za dječake.
U sedmom ili osmom razredu sam imao prijatelja kojem sam sve ispričao. Prošli smo kroz iste borbe i bili smo jako bliski. Sjećam se da sam bio u nečijoj kući s hrpom naših prijatelja koji su gledali filmove kad me uhvatila za ruku. Držali smo se za ruke dok film nije završio. Iako se to sada čini trivijalnim, kao nesigurnom učeniku sedmog razreda, bilo je čudno. Prijatelji se nisu držali za ruke, pa je to bilo čudno.
Nakon puno razmišljanja, došao sam do zaključka da se zaljubila u mene. Još jednom smo se držali za ruke u kinu i nastavili provoditi vrijeme zajedno, ali nikad o tome nismo razgovarali. Počeo sam razvijati osjećaje prema njoj. Nikada nisam ni razmišljao o osjećajima prema djevojkama. Ovo je nešto što sam naučio da nije u redu.
Do danas ne znam je li imala osjećaje prema meni, ali to nije važno. Saznao sam sve što sam trebao znati. Znao sam da gajim osjećaje prema djevojkama, i to me toliko zbunilo da sam tu misao stavio u kraj uma i pokušao je ignorirati.
Nisam više razmišljao o ovim trenucima sve dok nisam bio u završnoj godini srednje škole. Moja najbolja prijateljica u to vrijeme rekla mi je da ima osjećaje prema meni. Bio sam u šoku. Nisam si želio dopustiti da imam osjećaje prema drugoj djevojci. Bilo mi je ukorijenjeno da je to nemoralno. Mislio sam da će me to učiniti neuspjehom i izopćenikom. Pa sam joj rekao da je to previše čudno za mene i da bismo trebali biti samo prijatelji. Rekao sam da ne želim uništiti naše prijateljstvo.
Sljedećih nekoliko dana proveo sam s bolom u srcu. Znao sam da sam sebi lagao. Sljedeći put kad smo se družili, shvatio sam da to više ne mogu skrivati. Kad smo se poljubili, to nije bilo slično onome što sam radila s dečkima. U tom trenutku sam znao.
Najteže je bilo ne moći nikome reći. S mamom sam plesala oko te teme. Pitao sam je što misli o homoseksualcima. Rekla mi je da misli da su odvratni i mrzila ih je vidjeti kako se ljube u svim TV emisijama ovih dana. Rekla je da su lezbijke samo djevojke koje nisu imale seks s pravim tipom. Rekla je te stvari, ali je tvrdila da nije imala problema s homoseksualcima. Ipak, nakon ovog razgovora rekla mi je da ne bi bila u redu s tim da sam gay. Rekla je da to što je homoseksualac ljudima otežava živote. Tako da joj do danas još nisam izašao. U ovom trenutku, to je više za nju nego za moje dobro.
Moj tata i maćeha su vrlo južnjaci, vrlo religiozni ljudi. Išli bismo u crkvu svake nedjelje bez isprika i molili se prije svakog obroka. Bilo me je strah izaći k njima. Mogu biti vrlo impulzivna osoba i iz hira sam im napisala dugu e-poštu koja im je stigla (moj terapeut je predložio da im napišem pismo). Nisu bili sretni, u najmanju ruku. Nisu me se odrekli, izbacili, pa čak ni vikali na mene. Činio sam im nelagodu i nisu se htjeli suočiti s problemom - ja.
Nekoliko mjeseci, tata bi me povremeno pitao jesam li prebolio tu stvar da volim djevojke. Boljelo me što sam imala hrabrosti izaći pred njega, a on je mislio da je to samo neka šala. Iznervirao sam se što je stalno pitao o tome, pa sam mu jednog dana dala odgovor koji je tražio – da sam preboljela cijelu stvar o simpatiji djevojaka. Prestao je pitati o tome i ja sam se ponovno vratio u ormar.
Bio sam na tako lošem mjestu i želio sam natrag odobrenje svoje obitelji, pa sam ljeto prije nego što sam krenuo na fakultet otišao u crkveni kamp svog sveučilišta. Čak i prije nego što sam se upisao, znao sam da idem na koledž na jugu i da to što sam homoseksualac ne ide ruku pod ruku. U biti sam pokušao odmoliti gay. Što se, budući da sam danas, čini jebeno smiješnim, ali u to je vrijeme bilo sve samo ne.
Tako sam se bojao razgovarati s bilo kim o tome - osjećao sam da ću biti osuđen. Na kraju crkvenog kampa dopuštali su ljudima da postavljaju anonimna pitanja na papirićima, a oni bi ih čitali i odgovarali naglas. Ne mogu se sjetiti što sam točno napisao na svom, ali bilo je u stilu: Je li biti gay grijeh? Birali su i birali pitanja na koja će odgovoriti i konačno su došli do mog. Prvo su oklijevali, ali su odlučili odgovoriti. Žena koja je čitala rekla je biti gay grijeh i da se trebamo moliti za homoseksualce, ali je to rekla na lijep način.
Nakon crkvenog kampa bio sam zbunjeniji nego ikad. Počela je zavladati panika i bojao sam se da neću naći prijatelja na fakultetu koji bi me prihvatio onakvu kakva jesam. Želio sam se pridružiti klubovima i uključiti se kako bih mogao upoznati ljude. Prijavio sam se za Spectrum (gey-straight savez mog fakulteta), ali nikad nisam otišao jer sam se previše bojao. Čak sam i otkazao pretplatu na njihovu listu e-pošte jer sam se jako bojao da će ljudi vidjeti.
Pridružio sam se sestrinskom društvu i nekoliko drugih organizacija. Ostavio sam svoju gayness iza sebe i pokušao se ponašati ravno. Stekao sam prijatelje, ali oni su bili površni. Znao sam da mi nešto nedostaje. Znao sam da nisam svoj istinski ja. Na kraju drugog semestra prve godine, počeo sam shvaćati da se više ne mogu pretvarati. Neću vam dosaditi s klasičnom pričom o zaljubljenosti u straight girl jer već znate kako završava.
Kad su gay brakovi legalizirani nedugo nakon završetka prve godine, objavila sam na Instagramu kako bih podržala i proslavila. Dobio sam gomilu komentara s mržnjom na svoj post s biblijskim stihovima. Jedna djevojka iz moje srednje škole je rekla, Alexa, ti si fina djevojka, ali me nećeš pokušavati uvjeriti da je LGBT prihvatljiv u očima Boga. Zalagat ću se za ono što moj Otac kaže da je ispravno, a ovo jednostavno nije to. To je pratila stihom iz Levitskog zakonika, na što sam odgovorio: Stavljanje mrskih biblijskih stihova na moj Insta neće me ispraviti, ali hvala!
I tako je moja obitelj saznala da sam još uvijek gay. Pročitao sam bezbroj postova na Facebooku koji govore o bezbožnim queerima, a jedan je čak rekao da svi moraju otići na Bliski istok u mračni kut. Kao što možete vidjeti, južnjaci nisu uvijek šarmantni.
Na drugoj godini fakulteta, upoznao sam svoje najbolje prijatelje. Prestala sam se družiti s ljudima u svom sestrinstvu i pokušavati se uklopiti u život sestrinstva, što mi je dalo vremena da upoznam ljude kojima je zapravo stalo do mene. Počeo sam se osjećati ugodnije biti svoj istinski ja. Počela sam objavljivati na društvenim mrežama o pravima homoseksualaca. Ali, kada sam počela objavljivati ovakve stvari, djevojke iz mog sestrinstva počele su se drugačije ponašati prema meni.
Da skratim priču, moje sestrinstvo me pokušalo istjerati da sam lezbijka. Ovo je za mene bila zadnja kap koja je prelila čašu. Bio sam umoran od skrivanja tko sam. Sada svima kažem da sam gay i ne bojim se to reći. Ne odobravaju svi to, ali mene je briga. I prilično je smiješno stalno zbijati gay šale o sebi.
Članovi moje obitelji koji znaju da sam gay izbjegavaju tu temu pod svaku cijenu. Boli, ali ne mogu učiniti ništa da im promijenim mišljenje. Ali ono što je u posljednje vrijeme toliko boljelo je činjenica da nisu htjeli razgovarati sa mnom o pucnjavi u Pulsu. Više prijatelja, pa čak i neki poznanici, poslali su mi poruku da me pitaju trebam li s nekim razgovarati. Moja obitelj to neće ni spominjati.
Obitelj je važan dio južnjačkog života i još uvijek ih volim, ali svoje prijatelje smatram i posebnim dijelom svoje obitelji. Nemojte me krivo shvatiti, volim svoju obitelj i ne znam što bih bez njih. Učine puno za mene na čemu im nikada neću moći zahvaliti.
Pišem ovo jer je to teško shvatiti ako ga ne iskusite iz prve ruke. Bez konteksta i osobne priče, ljudi ponekad pretpostavljaju da sam izmislio sva svoja mišljenja. Jug se može pretvarati da nije homofobičan, ali realnost je da mnogi južnjaci jesu. Bilo zbog religije ili osobnih uvjerenja, to još uvijek ne opravdava očitu mržnju. Dovoljno nam je teško vani bez svekolike mržnje drugih.
Sljedeći put kad nekome kažete da glumi svoju seksualnost kako bi privukao pažnju ili da je to sam navukao, razmislite o svim poteškoćama kroz koje prolaze. Oni to nisu tražili i ne bih to poželio ni najgorem neprijatelju. Ali, to je svijet u kojem živimo - barem je moje iskustvo na jugu.
