'Nije važno ono što znaš, već koga znaš'.
I pod ovim mislim, život u Cambridgeu zapravo ne znači raditi za svoju diplomu i proširiti svoje znanje u knjižnici... zapravo se radi o taktičkom sklapanju prijatelja u Trinity and John's u prvom tjednu Michaelmas i polako, ali strateški, osiguravajući da vam oni daju ulaznicu za bal.
Tihi disko ili tiha knjižnica… odaberite!
S obzirom da su beskrajni svibnjački ili lipanjski događaji otkazani ili u njihovoj alternativnoj slobodnoj godini, u 2018. postoji opravdani nedostatak balova! Ovo je prava kriza. Zaboravite ljude kojima je još uvijek potrebna čista voda u Flintu ili nedostatak struje u Portoriku koji je pogodio uragan, ovo je jedina humanitarna katastrofa koja je važna.
Ulaznice za May Ball postupno se oslobađaju poput dijelova Manne s neba. A ljudi, morate se nabaciti svojim prljavim šapama.
Jer, to je to. Pravi razlog zašto smo svi ovdje. Jedino što imamo preko Bristola. Svibanj Balls su naš jedini adut. Svi tjedni klupskih večeri koji završavaju u 12:40, skakajući uz bijelu buku Kralja lavova, uz razvodnjenu jagerbombu, konačno se isplati.
Savjet broj 405: Potroši sve što je fizički moguće kako bi se nadoknadio.
Činjenica da je svibanjski tjedan zapravo u lipnju, te da je nevjerojatno iznuđivački i nevjerojatno elitistički, sve će morati pasti sa strane.
Naravno da smo svi mi anti-priviligistički i anti-elitni marksisti - ali jebi ga, svi ćemo morati puhati 200 crvenih na bonancu za jednu noć!
‘Djevojke u bijelim haljinama, s plavim satenskim pojasevima….’ Ne, ne samo stihovi iz Sound of Music, nego i dress code za ove razmetljive afere.
Bijela kravata, svilene rukavice, smokingi i haljine do poda... da, svi mi izgledamo kao totalni kreteni, ali ti to radiš za insta, da bi se mama pokazala svojim kolegama na poslu i za učiteljicu A-Level škole koji je vjerovao u tebe. To je ono što bi željeli, kažete sami sebi, dok počinjete udvostručavati trošak lopte na kosu, šminku i drevnu napravu za mučenje koje neki nazivaju visokim petama.
Savjet broj 5469: Za korizmu odustanite od 3 obroka dnevno i počnite s obrocima. Isplativo je i etično!
Priča
Jednog ležernog utorka poslijepodne, vaš prijatelj upada na vas... pokušavajući prodati jedan od vaših bubrega na crnom tržištu. A pod crnim tržištem mislimo na Depop, a pod tvoj bubreg, mislimo na bilo koji organ koji je jednostavno nebitan (mislim na slijepo crijevo, debelo crijevo, neku kožu). Da, ovo je trenutak čiste slabosti, ali svi smo bili tamo. Činjenica da vaš studentski zajam ne može pokriti ni vašu stanarinu, a kamoli vruće karte za balove znači da očajna vremena zahtijevaju uistinu očajničke mjere.
Dali ste prateće vokale za gitaristu u kanti da dobije novac, a sada ste čak počeli prodavati The Big Issue izvan Sainsburysa.
Ali ovdje dolazi lukav dio…
U ovoj situaciji novac nije predmet.
Vjeruj mi. Imam jedan bubreg manje i puno manje dostojanstva, a još uvijek očajnički tražim karte.
Trebaju vam veze ljudi. Iskoristite svoj Linkedin, Myspace i Pinterest jer moramo zaroniti duboko u riznicu društvenih medija kako bismo ugrabili malo tiksa.
Savjet broj 10998: Plačite u javnom prostoru i ljudi će početi prikupljati sredstva za vaše maramice, a vi možete početi crpiti zaradu za svoj May-ball fond.
Ovo je samo utjelovljenje ekonomije kapanja na djelu. Ulaznice za May Ball počinju s bivšim studentima i članovima fakulteta, ali nikada ne uspiju jebeno curiti do nas plebsa!
….
Ti i tvoji prijatelji, jedan po jedan, ulazite u JCR, 3 ujutro.
‘Kako ćemo ovo razbiti?’ pita jedan prijatelj.
‘Poznaje li netko nekoga, doslovno nekoga, u Trinityju?’
'Jeste li se spojili s nekim iz Johnsa? Čak i bivši studenti?’
'Mislim, pretpostavljam da bi nam taj užasni tip iz Tindera mogao pomoći. Čekati. o čemu ja pričam? Veljača je, do sada je definitivno ugrabljen. Prekasno je.'
'Možda bih mogao 34. put objaviti na Agori, moleći za karte. Iako svaki post skupi samo 'reakcije na plač', sav tisak je dobar tisak.'
^^^ Probudite se i pomirišite… privilegiju!
… Ivanov san umire, svi se odlučite prijaviti za posao.
Kažu da ćete biti plaćeni po satu na minimalnu plaću...
Kažu da će vam to dati 'pravo na kupnju u 2019.'...
Ali, koliko znamo, sve je ovo samo san.
Također, samo Bog zna u kakvom ćemo financijskom i emotivnom stanju biti za godinu dana, ali ostaje nam se nadati da ćemo samo zbog ovoga preživjeti još jednu godinu Cambridgea.
Stoga se odlučite prijaviti za preuzimanje 'staklenog posuđa' kako biste mogli nabaviti neko rabljeno piće ili raditi 'catering' kako biste mogli dovršiti te rasipničke porcije. Jako razbijate sustav. Kape dolje.
Ovaj sustav je pokvaren. I ne, ne mislim na NHS.
Neki od Balls čak imaju demokratski sustav za ovo ludilo. Uz malo manje elitizma, svaki student može kupiti ulaznice, ako se probudi u cik zore i kontinuirano osvježava svoj laptop dok se ne sruši, pripremajući se za ovo izdanje ulaznice u stilu Beyoncé.
Dakle, prvi put u životu ste ustali u 6 ujutro, srce kuca prebrzo i ruke se znoje. Sve kako bi se 'uhvatile' karte za 'loptu', ovo je svakako vježba neke forme!
I čestitam!
Napokon ste se uspjeli dovesti na svibanjski bal.
Bravo Queens. Ti si ovdje.
Možda ste mijenjali svoju teško zarađenu wongu, svoje vanjske dodatke i svoju krv/znoj/suze. Ali uspjeli ste!
Sada provodite noć u neprestanoj agoniji oko toga koliko vas košta svaki točan sat, jesu li redovi za hranu vrijedni toga, s koliko snapchata možete bombardirati svoje kućne prijatelje i kada je prikladno da konačno obučete patike.
